Es wird mal wieder Zeit, dass ich meine Gedanken verbalisiere, ohne, dass ich mich dafür rechtfertigen muss, ohne, dass ich ein schlechtes Gewissen habe, weil sich Menschen um mich sorgen machen.
Momentan wird mir alles, ausnahmslos alles zu viel! Mein Kopf ist so voll und gleichzeitig absolut leer. Ich habe das Gefühl, als würden all die Gedanken, die ich verzweifelt versuche zu verdrängen, weil sie mich nur lähmen, meine Synapsen verstopfen, sodass nichts vernünftiges, brauchbares mehr durchkommt. Ich lese kaum noch, weil ich jede Zeile 3 Mal lesen muss, bevor sie in meinem Kopf wirklich ankommt und das kotzt mich an! Wenn ich könnte, würde ich jedes mal heulen.
Morgens ist mein Körper so schwer und müde, dass es mir imemr öfter wirklich schwer fällt überhaupt aufzustehen. Denn eigentlich will ich nicht in die Schule. Ich will nicht zu den Menschen, die mir sagen, ich soll mich nicht so anstellen, die mir sagen, ich solle früher ins Bett gehen, wenn ich müde bin, die mir sagen, ich muss Verständnis dafür haben das manche eben kein Verständnis für mich und  meine 'Situation' haben.
Nichts läuft so, wie es sollte. Mit der Wohnung ist irgendwie ständig irgendwas, und sei es nur eine Kleinigkeit. Und natürlich bin ich diejenige, die immer mit dem Vermieter telephonieren muss, weil die anderen beiden das nicht hinbekommen.
Ich hasse es auch, wenn ich nach Hause komme, frage, ob jemand da ist und N. mir nicht antwortet und ich teilweise erst nach Stunden merke, dass sie da ist. Oder wenn sie nach Hause kommt und nicht einmal Hallo sagt. Aber ich habe keine Kraft mit ihr darüber zu streiten.
Ich habe allgemein keine Kraft mich mit irgendjemanden auseinander zu setzten. Stattdessen laufe ich davor weg, was alles vermutlich nur noch schlimmer macht. Aber ich kann momentan nicht anders.
Ich kann noch nicht mal mit meinen Freunden reden. Ich habe nicht die Nerven ihnen hinterher zu rennen und sie anzubetteln, dass sie sich Zeit für mich nehmen, denn von alleine kommt da nichts. Ich will sie aber auch nicht belasten.
Es ist einfach alles scheiße momentan und ich bin absolut überfordert mit meinem Leben. Noch dazu kommt, dass immer wieder diese eine Person in meinen Gedanken rumgeistert, die sagte, ich solle mich nicht in sie verlieben. Dabei bin ich doch eigentlich total beziehungsunfähig!
Ich kann nicht vertrauen, niemandem, noch nicht einmal mir und trotzdem.
Wenn ich könnte, würde ich meine Bettinsel nicht verlassen, denn hier habe ich alles, was ich brauche: Eine Decke unter der ich mich sicher fühle und meinen Laptop mit Stromverbindung.
Aber das geht ja nicht. Denn dann machen sich Menschen 'Sorgen' und ich muss mich erklären, obwohl es sie doch eigentlich gar nicht interessiert!
Vielleicht wird morgen nach dem Termin alles ein bisschen besser...vielleicht.